Á seculos que aki nao escrevo, a minha vida entretanto deu uma volta de 380º, voltei a estudar...mas não nakilo k sempre sonhei....vivo numa região turistica por isso optei por tentar uma profissão que me desse algum lucro e alternativa, pk a crise calha a todos, estou a tirar gestão hoteleira na escola de Hotelaria e Turismo de Portugal em faro alguns kilometros da cidade onde vivo, vou e venho todos os dias e por isso o tempo para estar na internet é bastante reduzido. As minhas prioridades neste momento são todas direcionadas para este curso, apesar de não ser akilo com k sonhei é nele que deposito todas as minhas esperanças de um dia vir a conseguir vencer na vida....deixei de me preocupar com assuntos de "homens", tudo na minha vida está agora encaminhado para o curso e carreira! Este curso dá-me a profissão de Assistente de direcção, pois é um curso pós 12º mas não é universitário, dura dois anos e no final de cada ano tenho um estágio de 2 meses e meio , podendo ir estagiar para fora:) Mas este ano vou começar por cá, estou a pensar ir para fora só no ultimo estágio, porque as entidades que nos recebem enquanto estágiarios podem optar por nos contratar o que é algo fantástico, então pode ser que com força de vontade e bom trabalho acabe por ficar pelo estrangeiro, mas também se não ficar também tenho outras oportunidades e ideias que posso seguir por nossas terras lusitanas! A minha turma é um pouco complicada e a adaptação foi dificil, pelo caminho perdi ainda alguns amigos de anos e os k ficaram são agora mais distantes....na realidade, apesar de saber que este curso significa grandes oportunidades para mim, sinto-me sozinha....acabei por me isolar bastante, tenho aulas práticas que me fazem ficar cansadissima e ainda aulas teóricas com imensos trabalhos e testes, torna-se complicado manter uma vida social activa! Torna-se ainda mais complicado ter um vida pessoal que me dê algum sossego e conforto, pois existe sempre algo por resolver...portanto sinto-me cansada e sozinha! Entrei para este curso que era o curso que o meu pai já queria que eu tivesse entrado á séculos....entrei neste curso, um pouco mais por ele do que por mim, embora soubesse o que o curso representava para mim, mas a nossa relação enquanto pai e filha tem vindo a deteorar-se um pouco também, já a relação com a minha mãe está mais estável apesar de ainda termos de vez enquando algumas discussões! Ao longo desta mudança apercebi-me que me estou a tornar mais fria e um pouco mais calculista, a minha veia de falar abruptamente com as pessoas começa-se a revelar cada vez mais, o que ás vezes me complica a vida! Ás vezes dou por mim a lembra-me de quando me perguntava porque não conseguia eu ser fria mas boa pessoa ao mesmo tempo....começo a questionar se uma pessoa pode ser fria e boa pessoa ao mesmo tempo....ás vezes quero ser boa e apanho estaladões brutais, principalmente dos meus colegas de curso, outras reajo friamente, e eles tomam-me como cobra! Ao longo do caminho tenho medo de me perder, eu gosto de ter sentimentos, só não quero viver totalmente em função deles, mas neste mundo de hoje e no mercado de trabalho onde me estou a meter vai ser complicado não deixar os sentimentos de parte e até mesmo a vida pessoal de parte, em hotelaria tem de se estar sempre disponivel e o trabalho vem primeiro que tudo, duvido da minha capacidade de por a minha vida pessoal em 2º plano, pois a minha vida pessoal é k me faz continuar para a frente, por mais mal que ela esteja! Mas, assim vou vivendo um dia de cada vez tentando não me afogar, sempre a tona nem que seja o nariz para respirar! Olhando para trás quase me esqueço do último dia em que fui realmente feliz e foi por uma razão tão tola que me pergunto se terá sido um sentimento real! Terá já a felicidade passado por mim ? Tenciona ela voltar? Terei eu esse direito? Não me falta nada, mas as coisas realmente boas custam a contecer na minha vida, ás vezes pergunto-me porque....sei que não sou tão má pessoa assim, sou um pouco egoista e casmurra, talvez um pouco bruta e também disparatada, minto de vez enquando, mas quem não mente!? Sinto-me perdida apesar de ter a vida mais ou menos orientada, sinto-me sozinha porque apesar de varias serem as pessoas que fazem o meu dia-á-dia, nenhuma delas se conecta realmente comigo, nem eu conecto com nenhuma delas! Estes sentimentos podem advir de me estar cada vez mais a afastar do meu sonho...todos os dias ousso pessoas a dizer, o importante é gostar-se do que se faz, o importante é seguir os sonhos..... Eu estou cada vez mais longe dos meus sonhos e cada vez mais perto de não gostar da profissão que estou a seguir....logo no inicio do curso pensei em desistir, mas os meus pais gastaram tanto dinheiro nessa altura, que me senti culpada só de ter esses pensamentos, e as coisas foram se arrastando....eu não desgosto do curso, mas não é aquilo que realmente me interessa, nem tão pouco aquilo a que eu tenho mais facilidades.....os meus colegas não ajudam em nada...são desrespeitosos ate com os professores em plena aula, incultos, maxistas e bestas alcólicas que só pensam em sexo! Somos poucas raparigas e são só três com kem me dou mais! Desconectei-me das pessoas em geral e mesmo que queira voltar a conectar-me elas já não me deixam! Bom, mas não nos enterremos em melodramas de xaxa, as coisas hão-de se compôr, tenho escrito pouco, mas o que tenho escrito até tem saido porreiro, vou deixar a minha mais nova história assim que poder, prometo ser breve, contada num estilo menos romanesco a condizer com a minha nova situação, espero que gostem!
